Félelem, kötelesség, bűntudat

A félelem, kötelesség és bűntudat hármasa azon érzések, melyek az érzelmi zsarolás következtében lépnek fel az áldozatban. Nagyon gyakori például olyan emberi kapcsolatokban, ahol a bántalmazó fél személyiségzavaros. Forward és Frazier (lásd a könyvlistában) ebből a három szóból alkották meg híres akronímájukat FOG (angolul Fear, Obligation, Guilt) néven, ami angolul ködöt is jelent.

Félelem: ha félsz, az elméd és a szervezeted arra számít, hogy valami rossz fog történni hamarosan. Az egész tested arra készül fel, hogy képes legyen harcolni, vagy menekülni. A félelem arra szolgál, hogy veszélyhelyzetben megóvjon a sérülésektől, vagy a haláltól. Kisgyerekkorunkban szüleink gondoskodására szorulunk, ezért a szeretetük, vagy ő maguk elvesztése az életesélyeinket rontja. Bántalmazó családokban felnőtt embereknél ez a fenyegetés sokszor valós veszélyt jelentett gyerekkorban. Emiatt ha valaki azzal fenyegeti a bántalmazottat, hogy elhagyja, vagy nem fogja szeretni, az ösztönösen az életéért retteg olyan esetben is, ha a mindennapi élelemhez, vagy fedélhez jutás felnőttként már nem függ a zsarolótól. A kiabálás, a düh, az agresszív viselkedés szintén félelmet vált ki, és ugyanúgy a fenti reakciót eredményezi. A tartós félelem stresszhez, később pedig egészségügyi problémákhoz vezet.

Kötelesség: úgy növünk fel, hogy a környezetünkben élők, a minket segítők iránt kötelességet érzünk: szeretnénk viszonozni, amit kaptunk. A történelmi korokban csak azokat fogadta be a közösség, akik megfelelően hozzájárultak a működéshez, akit kizártak, az sokszor a kirekesztett életének a végét jelentette, mivel jelentősen csökkent egyedül a túlélés esélye. Az emberszeretet, segítőkészség, udvariasság, együttérzés pozitív tulajdonságoknak számítanak társadalmunkban, és ezt a zsarolók ki is használják: korábbi tetteikre hivatkozva többszörös jóvátételt követelnek.

Bűntudat: a kötelességgel egy tőről fakad, általában akkor érezzük, ha másoknak fájdalmat vagy csalódást okozuk. A társadalom úgy alakult ki, hogy szociálisan nem elfogadott másokat szándékosan bántani, ezeket az embereket bebörtönzik és megvetik. Bűntudatot akkor is érzünk, ha elmulasztjuk kötelességeinket, vagy nemet mondunk egy kérésre. A túlzott felelősségérzet is bűntudatot eredményezhet.

Például:

  • “Tisztában vagyok vele, hogy épp felállítottál egy határvonalat. Viszont én szándékosan és aktívan figyelmen kívül hagyom/aláaknázom/visszautasítom, hogy eleve jogod lenne határvonalat felállítani” (Kérted, hogy ne hívjon fel többé, erre azzal köszön el, hogy “akkor majd hívlak”)
  • “Én bezzeg borzalmasan szenvedtem, én vagyok az áldozat, nem te.”
    • “Egyedül kellett részt vennem a céges anya-lánya fotózáson.”
    • “Juci néni kérdezett rólad, nem mertem neki elárulni, hogy régóta nem tudok rólad semmit, hogy így elhanyagolod édesanyád, és utána sokat sírtam.”
    • “Megtagadod tőlem a boldogságot, hogy az ÉN unokáim nagyapja lehessek”
    • “A szüleim meghaltak amikor gyerek voltam” (fogalmad sincs az igazi gyászról, nem értékeled a szüleid eléggé, pedig ők élnek)
    • “A másik szülőd bántalmazott engem, mindent érted tettem” (démonizálja a másik szülőt és a te felelősségeddé teszi, hogy neki rossz)
    • “Ötleted sincs milyen volt az én időmben felnőni” (ne dőlj be: pont az ő idejében élsz, sőt, a nagyszüleid és a gyerekeid is. a bántalmazásra ez sem indok, ahogy semmi sem az)
  • “Annyira boldogok voltunk, te is boldog voltál, én is, csodálatos volt”
    • “Amikor pici voltál és kedves és szép (lsd. Janikovszky Éva – Kire ütött ez a gyerek?.) akkor bezzeg szerettél.”
    • “Annyira közel álltunk egymáshoz, mindent megosztottunk egymással, és egyszer csak elhidegülsz és elfelejted szerető szüleidet.”
    • “Pedig régen szeretted a tökfőzeléket. Amikor pici voltál, szeretted Halász Juditot. Egyszer pedig mondtad, hogy nincs otthon elég mosogatószivacs.” (ez általában a borzalmas ajándékok mellé szokott elhangzani)
  • “Mit tettem rosszul? Mondd meg!” (mintha ez visszamenőleg megszüntetné a 20-50 éves abúzust. ha felsorolod, elmagyarázza, miért nincs igazad, és hogy rosszul emlékszel)

A példák innen.

A ködben élni:

A FOG, azaz köd, ténylegesen mintegy ködként borul a bántalmazott személy köré. A zsarolt rettegést, tehetetlenséget és magányt érez, ami arra készteti, hogy olyan dolgokat is megtegyen, melyeket amúgy nem tenne. Abuzív családban él, fizikai fájdalmat visel el, feláldozza a saját érzéseit, szükségleteit, vagyonát, szabadidejét, energiáját, és akár az életét is. Ez sokszor tanult tehetetlenséghez vezet: szeretne egyszerűen csak lefeküdni egy sarokba és jöjjön, aminek jönnie kell.

A következő teszt segíthet a gondolkodásban. Számozd be 1-től (egyáltalán nem igaz rám) 5-ig (teljesen igaz rám) a válaszaidat a pontokba szedett állításokra. Minél több a magas pontszám, annál valószínűbb, hogy ködben élsz.

Írd össze a következő pontokkal kapcsolatban: Mitől félsz pontosan? Mi a legrosszabb, ami történhet? Mi a legjobb, ami történhet? Legyél annyira realista, amennyire csak lehet.

  • Elvesztem a családtagom szeretetét
  • A családtagom mérges lesz rám
  • A családtagom soha többé nem áll velem szóba
  • A családtagom veszélybe kerül, vagy saját magának fog ártani
  • A családtagom depressziós lesz
  • Önzőnek fognak tartani
  • Rájönnek, milyen ember is vagyok valójában
  • Hálátlannak fognak tartani
  • Félek, hogy elhagynak
  • Félek a bosszútól
  • Rossz embernek fognak tartani
  • Nem fognak szeretni
  • Egyedül maradok
  • Meg fognak alázni
  • Depressziós leszek
  • Dühös leszek és nem fogom tudni kontrollálni magam
  • Nem fogok tudni megfelelni az elvárásoknak
  • Konfliktusba kerülök a szeretteimmel

Írd össze a következő pontokkal kapcsolatban: Miért érzed lekötelezve magad? Hol van az megírva, hogy kötelező? Ki kötelezett rá? Miről gondolod úgy, hogy kötelességed megcsinálni? Legyél annyira realista, amennyire csak lehet.

  • Szerintem jó családtag/barát vagyok.
  • A családtagomnak szüksége van rám.
  • Nem fordíthatok hátat a családtagomnak/barátomnak akkor sem, ha ő hátat fordít nekem.
  • A családtagom nyújtott nekem valamit, és hálásnak kellene lennem.
  • Az embereknek segíteniük és szeretniük kell a családtagjukat/barátjukat.
  • Meg akarok felelni a családtagom/barátom elvárásainak.
  • Szegény személyiségzavaros/beteg/nehéz gyerekkora volt/rossz tapasztalatai vannak, ezért nekem kell megkönnyítenem a dolgát és alkalmazkodnom.
  • Mit fognak szólni az emberek.
  • Annyi időt fektettem már ebbe a kapcsolatba.
  • Az olyan embereknek, mint én, kötelességei vannak..
  • A vallásom szerint ez a kötelességem.
  • A szüleim így neveltek, így tanították.
  • Ha nem teszem meg, ami a kötelességem, rossz embernek fogom érezni magam.
  • Az értékrendem miatt ez a kötelességem.

Töltsd ki: Miért érzel bűntudatot? Hol van az megírva, hogy bűntudatot kellene érezned? Ki volt az ítélőbírád, ki mondta hogy bűnös vagy? Milyen hosszan kell vezekelned? Legyél annyira realista, amennyire csak lehet.

  • Bűntudatom van, mert __________-t érzek ahelyett, hogy __________-t éreznék.
  • Konfliktuskerülő vagyok. Inkább bocsánatot kérek, magamra vállalom, hátha ezzel vége lesz.
  • Rossz embernek tartom magam, amikor __________.
  • Ha korábban olvastam volna a személyiségzavarokról, vagy az abuzív családokról, nem szúrok el mindent.
  • Én vagyok a hibás, amiért a családtagom __________-nak érzi magát.
  • Ha nem éreznék bűntudatot, inkább __________-t tenném __________ helyett.
  • A családtagom sok mindenért engem hibáztat.
  • Gyakran bűntudatom van, amiért azt gondolom, hogy __________.
  • Gyakran bűntudatom van, amiért azt teszem, hogy __________.
  • Gyakran bűntudatom van, amiért olyan vagyok, hogy __________.
  • Gyakran bűntudatom van, amiért __________.
  • Évekkel ezelőtt tettem valamit, és még mindig bűntudatom van miatta.
  • A családtagom szerint bűntudatot kéne éreznem, mivel __________.

A teszt innen.

Mit tegyél és mit ne:

  • Tudj meg minél többet a személyiségzavarokról és a bántalmazó kapcsolatokról, hogy felismerd ezeket.
  • Ne feledd, a ködben nehéz az orrodnál tovább látni és nem minden az, aminek látszik.
  • Ne hallgass teljes mértékben a megérzéseidre. Ha személyiségzavaros, vagy bántalmazó emberrel élsz együtt, nagy valószínűséggel a negatív érzéseid, és a bántalmazó által beléd égetett reakciók vannak túlsúlyban.
  • Legyenek barátaid, akikkel tudsz beszélni személyes témákról. Keress támogató csoportokat, blogokat, fórumokat. Ne hagyd izolálni magad.
  • Foglalkozz olyan dolgokkal, amiket szeretsz, töltődj fel, pihenj.
  • Legyenek határaid és tartasd be őket kivétel nélkül mindenkivel. Ne maradj benne olyan kapcsolatban, amiben nem mondhatsz nemet akkor sem, ha minden okod meglenne rá. Ha valaki szeret, nem fogja elvárni tőled, hogy minden kérésére igent mondj.
  • Törődj saját magaddal. Ne áldozd fel magad azért, hogy valaki máson segíts, ez csak mindkettőtöknek rosszat tesz.

Sajnos sok éves, évtizedes bántalmazást nem könnyű néhány napiC.o.e.l.h.o idézettel felülírni, így a fenti ötleteket is nehéz lehet elsőre akár csak végiggondolni is, nemcsak megcsinálni. Sokunk tapasztalatából tudom, hogy nehéz, de nem lehetetlen. Nem vagy egyedül.

Részben innen.

Reklámok

Te mit gondolsz?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s